Achar.

Eu só queria recostar a tua mão na minha, ser o teu sorriso, viver abraçada contigo. Talvez isso seja só mais uma coisa da minha cabeça, e passe. Como muito das minhas tidas paixões. Quem sabe eu só precise de um pouco mais de amor de verdade e me transforme em mim mesma. Porque até agora, eu ainda não sei quem sou, e provavelmente eu precise só de alguém que me faça ver o meu eu. Mas, eu já pus na minha cabeça, que não preciso de ninguém, que essa não é minha hora. Enfim, da última vez que fiz isso ao pé da letra, perdi muito mais pessoas do que imaginei. E quem mais sofreu com isso? Eu. Como sempre. Fato. E sem esquecer, que quando eu escutava músicas românticas, elas se identificavam comigo e com alguém. Mas, eu nunca cheguei a descobrir quem era esse alguém. E continuo achando que exista esse fantasma. Mas, quem é? Por quem eu posso estar apaixonada? Não sinto isso por ninguém e ao mesmo tempo eu sinto. Nunca sei quem é. Pode ser um amigo, um vizinho, alguém do meu colégio, alguém que eu só vi uma vez na vida... E esse sentimento, não quis me deixar de lado, sempre me persegue. Desde o dia em que eu pude dizer que sabia o que era amor. E talvez, eu ainda nem saiba o que é isso, e continuo a dizer que sei. Você realmente já amou um homem? É isso que fico me perguntando. Acho que sim e penso que não. Mas, esse verbo "achar" é tão vago. Ele nunca me preenche por completo, sempre deixa metade cheio ou vazio. E no final do ano, em meio a tantas dúvidas, eu acabo sozinha. E sendo assim, eu sou apenas mais uma menina. Uma pequena que diz saber amar. Me subestimam. Por muitas vezes, chego a achar que sei amar mais do que muitos outros. Mas, esse meu achar, nunca me leva a lugar algum. É como se eu estivesse dopada e não soubesse mais nem o que estou dizendo. Eu estou aqui, mas não tenho mais tanta certeza que estou viva. Passei a achar, que as pessoas me tratam como um objeto e que podem me leiloar a qualquer momento, e que esse leilão, nunca chegará aos meus ouvidos. HA HA! De uma coisa tenho certeza e deixo o meu verbo de lado, eu tenho caráter e não quero me deixar levar mais do que já fui levada durante anos.
Pensando em meio a tudo isso... Eu acabo achando que tudo que eu já passei, ainda não foi o suficiente. Eu preciso de mais. De mais VIDA. De mais realidade. Não necessito mais, de milhares de contos de fadas, que nem sequer fadas existem. Sorry baby, quero mais. Muito mais.

Eu.

Talvez muitas vezes o problema seja eu. Eu faça as pessoas se afastarem de mim. Talvez a ignorância não me leve mais a nada, a não ser a minha dor interna. Que sabe eu não seja realmente uma boa pessoa. Essa minha imagem, pode ser uma enganação a mim mesma. Ou quem sabe, essa seja eu mesma. Contradigo minhas próprias vontades e desejos, meus sonhos e ilusões, meus amores e meus ciúmes. Quem sabe essa seja eu mesma. É. Posso viver perdida naquele mundo, que eu mesma criei e fiz crescer. Aquele que talvez ainda não esteja construído nem a metade, mas que pra mim, já é muito coisa. Uma briga, pode pra mim se tornar uma tempestade num copo d'água. Sonhos, nunca se tornam sonhos e acabam sempre se acumulando. E disso eu sei, a culpa minha. Não posso culpar ninguém pelo o que eu sou ou não. Já tenho minhas próprias responsabilidades e mesmo que eu não saiba lidar com elas, eu tenho que me virar. Ninguém sabe como, mas eu tenho que fazer isso. Crescer, só vai me ajudar. Ou não. Se mal cheguei na adolescência e quero voltar, imagina depois! Talvez isso só seja coisas da minha cabeça, talvez a vida melhore. E se eu não conseguir? Aonde eu vou parar com esse infinito de perguntas? Só se for num interrogatório mesmo. Essa minha vida já me cansa, me faz ser uma pessoa totalmente diferente. Meus amores quando não fervem de paixão, não me anima. Talvez por isso, eu não me satisfaça. Eu sempre quero muito de mim. Quero muito dos outros e acabo sem nada, e só fico com uma cara de besta, sem entender o porquê.
É, parece que agora que veio cair a ficha. Não vivo mais num conto de fadas e meu príncipe, talvez nunca apareça. 

Postagens.

Estou postando agora no tumblr.com *-*' Meu link: http://hiisarah.tumblr.com/
Mas, continuarei postando no blog. .-. Com menos frequência, claro. ;~

Por que?

Por que as segundas vêm antes das terças? Por que os verões começam em junho? Por que os invernos chegam cedo? Por que as pessoas se apaixonam, se elas estão sempre terminando? Oh por que! Por que amamos se o amor irá acabar? Por que as quartas vêm depois das terças? Por que as flores nascem em maio? Por que a primavera termina? Por que as pessoas se apaixonam, se elas estão sempre terminando? Oh por que! Por que eu te amo, diga-me por que! É como se eu não pudesse explicar o que está em meu coração. É que eu apenas sinto uma dor louca quando estamos separados. Eu não quero respirar, eu não quero pensar, eu não quero aprender, eu não quero fazer nada. É como se eu não pudesse descrever o que está acontecendo. É que eu apenas sinto que não estou vivo, quando você não está em casa. Eu não quero dormir, eu não quero existir. Eu só quero você aqui do meu lado, sem você eu não existo. Diga-me porque!

Why - Michael Jackson. ♪

Essa coisa.

Pessoas. Apenas isso. É, a gente é só isso, mais um pontinho no meio de uma folha. E nos achamos a última água gelada do deserto. Não é bem assim que tudo acontece, e você sabe muito bem disso. De certa forma, somos demais. Demais para nós mesmo. Certas vezes, realmente somos "uma coisa" com sentido para existir. Mas, por sermos isso e habitamos o tão dito, Planeta Terra, não devemos ser medíocres o bastante para viver falando o que outros seres devem ou não ser. Várias e várias pessoas preferem passar um dia todo em frente o seu computador, vendo séries e ficções, na verdade, aquilo é realmente bem melhor do que andar na rua e saber que você está sendo alvo de fofocas, boatos, que talvez até nem existam mesmo. O mundo fictício me agrada bem mais. Ele mostra tudo aquilo que somos, mesmo que não queiramos admitir. Ele mostra o amor verdadeiro, que achamos que sentimos a todo tempo, por todo mundo. E melhor ainda, ele mostra aquilo que somos e não queremos ser. É, ele me satisfaz. E a cada dia me vicio mais ainda nesse mundo.
Eu tou cansada dessas músicas de amor, elas não falam do buraco que você deixou. ♫
É, é isso. E essa história tá ficando cada vez mais velha e ninguém abre os olhos o bastante para enxergar isso. Quem sou eu para mudar as pessoas? Melhor dizendo, eu não quero mudar, que cada um fique do jeito que acha melhor ser. Eu só queria um pouco mais de compreensão da parte de todos e menos mentiras.
O mundo se tornou uma verdadeira mentira. Tudo hoje gira em torno do sucesso e do glamour. A morte, pode vim a qualquer momento, até mesmo se você não tiver nada haver com isso. Ela pode estar na sua esquina, no seu bairro, na sua casa.
Eu desisto de tentar entender tudo isso. Eu só peço, que se for possível, cada pessoa cuide mais de sua própria coisa, chamada de VIDA, e deixe a dos outros mais esquecida. Só!

Evoluções contrárias.

   Um fato, antes de qualquer coisa. Algo que não se pode mudar, estancar, retardar: envelhecemos e pronto. A questão, nesse momento, é quando envelhecemos.
   Envelhecer passa a ser não só de si mesmo ou só porque está um pouco desgastado. Por aqui, o respeito está envelhecendo e parece que até mesmo que o esqueceram. Todos os dias nos olhamos no espelho e não percebemos as principais mudanças. A beleza física nos consome.
Não se percebe, de um dia para o outro, uma rejeição nova, uma opinião diferente, um olhar que se perdeu, e que até então não existia.
   O rosto que se reflete no último olhar da noite, é o mesmo com o qual nos deparamos pela manhã - um pouco amassado, talvez com olheiras, quem sabe mal dormido, mas ainda assim, a mesma face. E não nos contentamos com isso. Sempre queremos algo melhor. Embora nos contentamos com coisas piores. A cada minuto deixamos o carinho, o respeito e o amor envelhecerem. O sorriso que antes era dado sem se pedir, agora atrofiou, já que esqueceram de usá-lo.
   E você sabe, envelhecer é a única maneira de não morrer jovem e se tornar a cada dia mais sábio. Tudo um dia evolui. Mas, parece que por aqui, esqueceram de evoluir. Só regridem. E o pior: não percebem. 

Farpas.

Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha... Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. 
Clarice Lispector!

Minha voz ecoa...

Só no meu limite, só quando nada tem saída, quando olho ao redor e é tudo escuro, aí eu choro. Só quando me desespero, quando sei que não devia mas continuo feito uma idiota aqui parada e nada de alguém aparecer. Sei que estou sozinha agora e que ninguém vai chegar, que eu vou ter que outra vez buscar agarrar braços invisíveis e levantar, me erguer sem ajuda alguma. Meu mundo deve ser realmente muito chato, sem graça, porque tá vazio por aqui, minha voz ecoa e eu to cansada de toda essa mesmice. Sede de sorrisos e alguma companhia, que mal há?