Achar.

Eu só queria recostar a tua mão na minha, ser o teu sorriso, viver abraçada contigo. Talvez isso seja só mais uma coisa da minha cabeça, e passe. Como muito das minhas tidas paixões. Quem sabe eu só precise de um pouco mais de amor de verdade e me transforme em mim mesma. Porque até agora, eu ainda não sei quem sou, e provavelmente eu precise só de alguém que me faça ver o meu eu. Mas, eu já pus na minha cabeça, que não preciso de ninguém, que essa não é minha hora. Enfim, da última vez que fiz isso ao pé da letra, perdi muito mais pessoas do que imaginei. E quem mais sofreu com isso? Eu. Como sempre. Fato. E sem esquecer, que quando eu escutava músicas românticas, elas se identificavam comigo e com alguém. Mas, eu nunca cheguei a descobrir quem era esse alguém. E continuo achando que exista esse fantasma. Mas, quem é? Por quem eu posso estar apaixonada? Não sinto isso por ninguém e ao mesmo tempo eu sinto. Nunca sei quem é. Pode ser um amigo, um vizinho, alguém do meu colégio, alguém que eu só vi uma vez na vida... E esse sentimento, não quis me deixar de lado, sempre me persegue. Desde o dia em que eu pude dizer que sabia o que era amor. E talvez, eu ainda nem saiba o que é isso, e continuo a dizer que sei. Você realmente já amou um homem? É isso que fico me perguntando. Acho que sim e penso que não. Mas, esse verbo "achar" é tão vago. Ele nunca me preenche por completo, sempre deixa metade cheio ou vazio. E no final do ano, em meio a tantas dúvidas, eu acabo sozinha. E sendo assim, eu sou apenas mais uma menina. Uma pequena que diz saber amar. Me subestimam. Por muitas vezes, chego a achar que sei amar mais do que muitos outros. Mas, esse meu achar, nunca me leva a lugar algum. É como se eu estivesse dopada e não soubesse mais nem o que estou dizendo. Eu estou aqui, mas não tenho mais tanta certeza que estou viva. Passei a achar, que as pessoas me tratam como um objeto e que podem me leiloar a qualquer momento, e que esse leilão, nunca chegará aos meus ouvidos. HA HA! De uma coisa tenho certeza e deixo o meu verbo de lado, eu tenho caráter e não quero me deixar levar mais do que já fui levada durante anos.
Pensando em meio a tudo isso... Eu acabo achando que tudo que eu já passei, ainda não foi o suficiente. Eu preciso de mais. De mais VIDA. De mais realidade. Não necessito mais, de milhares de contos de fadas, que nem sequer fadas existem. Sorry baby, quero mais. Muito mais.